Čí jsou máje? Naše!

Na kvadrát!

Sednete do letadla, abyste poskočili z Filadelfie do Syracus, když v tom si náhodný spolucestující vytáhne bloček a začne do něj cosi zuřivě škrábat. Zvědavě se mu podíváte přes rameno, a protože tomu vůbec nerozumíte, řeknete si, že to musí být nějaká tajná šifra a pán si asi hraje. Jenže pak sjedete očima výš a všechno vám najednou docvakne. Vaše bílé anglosaské katolické půlky se stáhnou úděsem. Ježimajrá, von to je Arabáš a píše těmi jejich klikyháky dopis na rozloučenou. Vaše jediná šance na přežití je zastavit letadlo. Zavoláte proto letušku a řeknete jí, že je vám zle a nemůžete odletět. Za nejbližším rohem se pak podělíte o děsivé zjištění. Letuška předá informaci pilotovi. Ten věži. Ta policii, která zastaví letadlo. Vy si v duchu pogratulujete za záchranu světa a začnete se těšit na novinové titulky, medaile a možná dokonce i setkání s prezidentem Trumpem…

Pak se ale ukáže, že váš spolucestující nebyl Arabáš, ale Ital, že to nebyl terorista, ale Guido Menzio, profesor ekonomie na University of Pennsylvania, a že nepsal dopis na rozloučenou, ale matematickou rovnici, o které se chystal v Syracusách přednášet.

Z vašich velkých očekávání se splní jen ty novinové titulky. Prostě den blbec.

Dobrý ležák nespěchá

Když něco praskne a hraje v tom hlavní roli Halina Pawlowská, šikovná švadlena to většinou spraví. Tentokrát ale výjimečně něco prasklo o Halině. Dva a půl roku od smrti manžela má doma stále schované jeho ostatky. Společně s žehličkou a hadrem na podlahu to jsou poslední věci v domácnosti, na které Halina ještě nenašla ten správný recept.

Druhou možností je spisovatelčin chladný kalkul. Pokud si ji někdo dokázal vzít a žít déle než den, s velkou pravděpodobností to bude světec. A cena takových ostatků s léty nevyhnutelně stoupá.

O třetí možnosti jsme už psali.

Kapry v Austrálii nechceme!

V Austrálii se přemnožili rybí imigranti. Sladkovodní kapr podle místních úřadů terorizuje obyvatele vodních toků především tím, „že žije u dna a celý den saje bahno“. Svým chováním tak vůbec nerespektuje lokální tradice a kulturu a setrvale se odmítá asimilovat. Navíc má fousy. Tamní sdružení fanoušků žahavých medúz, žraloků lidožravých, paralyzujících pavouků a jedovatých hadů (čti: 98 procent místní populace) už vydalo rezolutní prohlášení, že cokoliv, co vás během několika vteřin nezabije, nezmrzačí nebo aspoň na dva týdny neznehybní, když na to nedopatřením šlápnete, a ještě k tomu není oholené, v zemi nechce. Zbytek už je vlastně stejný jako u nás: Politici potřebují voliče, a tak se rozhodli, že kapři potřebují speciální herpes virus. Do třiceti let má biologická zbraň vyhubit 95 procent australské kapří populace. Ještěže je Konvička jen na brouky, Klaus na ekonomy a Hampl na akční plány. Pokud jednou uvidíte inzerát, že Blok proti islámu hledá samostatného kreativního biologa, vezměte nohy na ramena.

Teplý bonz

Obec Lom na Mostecku podala trestní oznámení na dva muže, kteří na tamní návsi uřízli májku. Pachatelé jsou z nedalekých Kostomlat, kde den předtím někdo z návsi májku ukradl. Hochům z vesnice, v níž májku podťali, hodili na ramena a odnesli, lomští vzkázali, že jim ji za sud piva vrátí. Tradici, čest, kulturní dědictví národa a hlavně kapesné od rodičů je ale potřeba bránit všemi dostupnými prostředky, i kdybychom za blbce před ostatními být měli.

Z redakčního mailu. Tisková zpráva od HomeCreditu

„Vážená paní redaktorko, vážený pane redaktore, čtyři z deseti Čechů si v posledních dvou letech půjčili nějakou věc v hodnotě nad 500 Kč od svých známých. Skoro v polovině případů pak lidé pomoc vždy oplácí: oblíbená je bonboniéra, lahev alkoholu nebo poskytnutí protislužby. 13 % respondentů přiznává, že se jim bohužel povedlo zapůjčenou věc zničit nebo poškodit, přičemž každý dvacátý problém zamlčel.“

Co tím chce největší nebankovní půjčkař říci? No přece, že půjčovat si je normální! A taky že pokud zrovna nemáte na splátky, můžete zkusit blowjob.

První dobrá rada na závěr

Když dostanete ve čtvrt na šest ráno skvělý nápad poprosit místní policisty, aby vám otestovali kvalitu dvou pytlíků kokainu a jednoho cracku, věnujte víc času plánování než vymýšlení výmluvy. Vysvětlení, že to celé děláte proto, „že byste nechtěla, aby lidé zemřeli na předávkování,“ neobměkčí ani Halinu po kremroli. Anebo si prostě dejte další lajnu.

Dobrá rada na závěr

Že pořád nevíte, jak otevřít pivo okurkou? Poradíme. 

Minule nám naložili

Venezuela je na suchu. Málo vody, málo proudu, hodně socialismu. Prezident přišel s řešením: zavedl dvoudenní pracovní týden, ovšem jen pro státní úředníky. Vkrádá se podezření, že tenhle nápad se bude líbit. Možná by stačil i jednodenní pracovní týden. A pořád by se dalo šetřit dál. Chodu státu to může jen prospět.

Buď stroj!