Nakládačky: Autobus linky 666

Napalmový olej

Co dělá orangutan, když hoří les? Hoří taky! Až si budete příště olizovat prstíky od medovníku a zapíjet ho nescafíčkem – jo je i tam, vzpomeňte si na to. A nemyslete si, že existuje alternativa. Tuhle palmoolejnou libůstku najdete naprosto všude od Mily a Hery, které znaly už naše babičky, přes pravé jihočeské AB máslo a Hořické trubičky až po Nescafe, Kinder surprise a radost skrývající Toffifee. 

Uberte!

Společnost Uber spustila jedinečnou akci. Kdo si zaplatí, tomu ubertaxík přiveze uberkotě do uberkanclu. Máte dvacet minut si s koťátkem pohrát, pak šofér kotě naláduje do přepravky a hurá na další štaci. Vybrané peníze padnou na benzin, léčbu kočičích traumat a čištění promočených tepichů. Ubercharita.

Ďáblův advokát

Hradní kancléř Mynář naládoval kameramana ČT a nebohé obyvatele malého moravského městyse do autobusu s číslem 666 a vyrazil s nimi na Prahu, aby to Zeman nekoupil pukavci jako vloni. V Southparku téhle operaci slušní bílí lidé říkají „kryjte se za negry“.

Odrath!

Dostáváte šatné, ale až tak se za něj nešatíte. Dostáváte peníze na dopravu, ale nejezdíte. Dostáváte diety, ale držíte dietu. Takhle nějak si kdysi Bohouš Sobotka z poslaneckých náhrad naškudlil na bydlení. Obvodní soud pro Prahu 1 přihlédl k tomuto precedentu a tvrdí, že Sněmovna musí proplatit přes čtvrt milionu korun na reprezentační výdaje Davidu Rathovi. Za dobu, kdy vzorně reprezentoval ve vazební věznici.

Hoďte je zlatokopkám

Na daňové úniky je ruka zákona krátká. Ministr financí proto přichází s radikálním a nekompromisním řešením. Hodlá zveřejnit všechny, kteří dluží na daních víc než milion korun. Státní kasa se sice peněz nedočká, ale trest přijde. Zazvoní na vysokých šteklích a odbarvený na blond.

Svěží a fit jako Řekové

Chcete být štíhlí a fit? Stačí si prý osvojit čtyři základní návyky Řeků, radily o víkendu redaktorky webu prozeny.cz svým čtenářkám. Takže dámy, místo fitka popadněte kreditku, najděte si outlet na kraji města a nakupte tolik hadrů, co budete schopné dotáhnout domů. Kondičku následně vytuňte útěkem před bankovními věřiteli. A když vás nakonec přece jen chytnou, upadněte do meditačního transu a myslete jen na to, že co máte ve skříni, už vám nevezmou. Hubnout po zbytek života pak budete prostě proto, že nebude mít co žrát.

Panika v městečku

Policie, magistrát a pořadatel průtokového oblbovacího tábora lidu s krycím jménem předvánoční trhy se dohodli, že se nebude konat prý již tradiční rozsvěcování vánočního stromu na pražském Staroměstském náměstí. Že by mohla vzniknout panika. Okamžitě po uveřejnění této zprávy propukla panika.

Příští velká věc

Chystá se velká farmaceutická fúze. Viagra se spojí s botoxem, hlásají titulky. A nebude to bolet?

Minule nám naložili

Čtvrtý díl kultovní gamesy Fallout spatřil světlo virtuálního světa. Přední pornoweb Pornhub hlásil, že krátce po spuštění hry u něj klesla návštěvnost o deset procent proti průměru. Po šesti hodinách ale počet uživatelů vyskočil o 15 procent nad průměr. Po frustrující šichtě v nukleární pustině si muži došli pro zaslouženou odměnu.

Po paření vyžeň zapaření