Když lysohlávky zrály. Takhle my tu debatujeme

Chcete promluvit o závažné věci před senátory na konferenci zaštítěné prezidentem republiky? Studujte tu věc dvacet třicet let na plný úvazek, udržujte kontakt s předními světovými odborníky v oboru a průběžně přivádějte oponenty k šílenství kvalitou svých rešerší a neprůstřelností argumentace.

Anebo – protože jsme v Česku a právě vrcholí lysohlávková sezona – prostě rozhoupejte siderické informační kyvadélko, párkrát si ublogněte a už můžete začít klást listonošovi na srdce, že nemá ty obálky přehýbat, co kdyby v nich byla cedulička z míst nejvyšších.

Už jste jedli psychedelické houby?

Ne. A nebuduNe, ale jednou to přijít musíAno. Ale už nebuduAno. A zase buduAni nevímNebudu odpovídat, dokud se neporadím s právníkem

Hlasovat

Například pozvání k vystoupení na „prestižní akci“ Evropa, imigrace a islám. Problém vůbec není v tom, že na ní v senátu dostanou prostor kritici islámu. Přes srdce bych přenesl, že na ní nepromluví dokonce nikdo jiný: do háje s vyvážeností. Psycho je teprve výběr řečníků, který nejspíš prováděl Andrea Bocelli střelbou do demonstrace Islám v ČR nechceme paintballovou puškou. Seznam vystupujících pečlivě prozkoumali dobří lidé z Antify: najdete na něm jednoho z největších znalců islámu, který ovšem neumí arabsky, spisovatele označujícího Baracka Obamu za praktikujícího muslima-chalífu, nebo lumena, který na svém facebooku sdílí odhalení, že „Bermudský trojúhelník ukrývá krystalové pyramidy“.

Podle prezidentova mluvčího Jiřího Ovčáčka bude konference „výjimkou v záplavě mainstreamové propagandy, které musí čelit nejenom česká, ale celá evropská veřejnost“. Jestli tohle není krása, tak už nevím.

Infopodnikatel křičí Chyťte infopodnikatele

Nebo se toužíte dostat do zpravodajství veřejnoprávní televize jako člověk, který varuje před podvody na internetu. To uděláte tak: několik let musíte po netu prodávat za čtyři až šestnáct tisíc „rezonanční nahrávky“, které „vyvolávají odvahu realizovat změny, odstraňují bloky, kterých se jen těžko zbavujeme, utlumují přehnanou aktivitu v plazím mozku a čistí epigenetický kód“. Nezvládáte sice funkčnost své metody jakýmkoliv standardním způsobem doložit, ale proč byste to dělali, když o výsledcích bájí blogeři a podcasteři, vydělávající na tučných provizích.

No a pak stačí jeden telefonát s Kavčími horami a moderátorce, která střídá souhlasné „ahm“ a přemýšlivé „ehm“ deset minut vysvětlujete, že někteří zlí lidé „prodávají různé zázračné návody na zbohatnutí“, v čemž jim pomáhají provizní partneři. Rozhovor si samozřejmě nahrajete na firemní YouTube a zakážete komentáře a hodnocení, takže pro googlující už navždy zůstanete tím hodným pánem, který v televizi varoval před kyberšmejdy.

Šedesát let výzkumů versus děda kuřák

V České televizi se možná minete s lidmi, kteří míří do Máte slovo oponovat zákazu kouření v restauracích. Je naprosto v pořádku diskutovat o tom, jestli má svoboda podnikání ustupovat ochraně veřejného zdraví a kam až. Je v pořádku zpochybňovat rozšířené přesvědčení, že zákaz kouření všeobecně prospěje hostinskému sektoru. V pořádku už ale není, když vás veřejnoprávní televize nechá v hlavním vysílacím čase na prvním kanálu přesvědčovat, že kouření neškodí zdraví, protože váš „děda zemřel v 93 letech a celý život denně kouřil krabičku viržinek“, nebo že jste sami začali kouřit kvůli restrikci kouření.

Kamarád mého kamaráda zemřel ve 101 letech a přitom si postavil dům z uranitu. Já sám jsem kvůli byrokratickému zákazu řízení pod vlivem alkoholu začal řídit výhradně nametený. Včil diskutujte.

Ale diskutujte o půl desáté na veřejnoprávní televizi, anebo v senátu pod záštitou prezidenta, prosím. Protože takhle my tu teď žijeme a debatujeme.

Zaujali jsme vás? Pokračujte...

• Neurorestart: Předražené hrnce pro váš mozek