Pozitivní zprávy: Velký třesk možná spustil Bůh, ale smrt zakáže Putin

Předávání státních vyznamenání na Hradě u příležitosti vzniku již zaniklého státu se bohužel nevyhnulo několika trapným momentům. Největšího faux pas se dopustili hosté, kteří navzdory předepsanému dress code přišli slušně oblečeni. Řád bílého lva za zvlášť vynikající zásluhy ve prospěch České republiky obdržel slovenský premiér Robert Fico, jehož největší zásluhou je bezesporu to, že zůstal na Slovensku. Bílého lva obdržel také sir Winston Churchill, který se ovšem osobně nedostavil, za což jej Zeman urazil tím, že jej přirovnal k Ficovi.

Spousta lidí se škodolibě zaradovala, když papež František uznal, že vesmír vznikl velkým třeskem a člověk stejně jako žirafa Rotschildova je výsledkem evoluce. Ve druhé větě ovšem dodal, že ten frajer, co na začátku zmáčknul tlačítko, byl Bůh. Takže zase nic.

Západní novináři se přou s východními novináři, zda Vladimir Putin trpí rakovinou páteře, nebo slinivky, a zda mu zbývají tři, nebo dva roky života. Mluvčí Kremlu informace kategoricky popřel slovy: „Ještě mnoho husích hejn Vladimir Vladimirovič svým rogalem do teplých krajin zavede, ještě desítky ztracených amfor ze dna moří vyzvedne a stovky hladových ussurijských tygrů do Číny vypustí, než nastane ten čas, kdy Vladimir Vladimirovič zakáže smrt.“

České dráhy plánují, že na malých nádražích, kde nemají dost hotovosti, budou na velké bankovky vracet poukazy na peníze. Ty vám pak možná proplatí na větším nádraží, kde třeba hotovost bude. Můžete zkusit přemluvit na nádraží někoho, kdo míří do většího města, aby od vás poukaz koupil za hotové a poukaz si ve městě vyměnil za peníze. Pravděpodobně vám za poukázku nabídne bankovku vysoké hodnoty (vzpomeňte, jak jste ji získali). Jelikož nemáte u sebe drobné na vrácení, poprosíte dotyčného, aby si šel do pokladny rozměnit. Tam mu ovšem pokladní řekne, že není směnárna a ať si něco nejdřív koupí. Dobrodinec si tedy koupí lístek do města a nazpátek dostane poukázku. Vy na tomto nádraží posléze umřete a vaše děti zdědí poukázku Českých drah, která už v té době nebude platit, jelikož se vyměnilo vedení.

Čínská policie zadržela jedenáct lidí, kteří na hřbitovech vyhrabávali těla mrtvých žen a prodávali je starým mládencům. Pokud totiž podle jakési čínské pověry zemře muž nezadaný, musí se nechat oddat alespoň posmrtně a spočinout v hrobě po boku nové ženy (i když už trochu jeté), jinak jeho duše bude bloudit a na jeho rodinu budou padat kroupy a kdesi cosi. Možná bychom se od Číny mohli naučit nejen jak stabilizovat společnost, ale také jak ušetřit místo na přeplněných českých hřbitovech pomocí sestěhovávání těl. Krteček s lopatičkou vyhrabávající mrtvé pandy by mohl v případné kampani pomoci prolomit ty naše nesmyslné předsudky.

Americká televizní stanice Fox News slibuje, že ve svém dokumentárním filmu odhalí totožnost elitního vojáka, jenž zastřelil Usámu bin Ládina. Americká televizní stanice Fox News se tak stala poslední televizní stanicí na světě, která ještě věří, že Usáma bin Ládin je po smrti.

Kvůli tloustnoucí populaci bylo nutno vyrobit i obéznější figuríny pro automobilové crash testy, aby výsledky byly dostatečně přesné. Problém s obezitou vyřešen.

Ruská poslankyně Olga Galkinovová přišla s nápadem, že muži, kteří budou přistiženi s prostitutkou, budou muset buď zaplatit pokutu ve výši zhruba pěti tisíc korun, nebo strávit několik dní ve vězení. Trestu by se ale mohli vyhnout tím, že by si dotyčnou prostitutku vzali za manželku.

Taková kravina může napadnout jen ženskou. Každý muž dobře ví, že i kdyby si odseděl celý rok a zaplatil milion, vždycky ho to vyjde levněji než manželství. Notabene s oficiální šlapkou.

Když vás láska zasáhne opravdu náhle a hluboce, je to jako bodnutí u srdce. Miroslava Šetková letos v červnu v Hradci Králové bodla svého partnera kuchyňským nožem hned dvanáctkrát, a to do krku, zad a hrudníku, přičemž mu poškodila obě plíce a nějaké další drobnosti. Muž si naštěstí dokázal přivolat sanitku a útok přežil. U včerejšího soudu obžalovaná požádala svou oběť o ruku. Muž souhlasil. Je hezké vědět, že i my nesmělí máme šanci k seznámení.

Český rozhlas odvysílal v neděli pravidelné Hovory z Lán. Prezident Zeman v nich uvedl několik pozoruhodných myšlenek. Přestože byl celý rozhovor vytržen z kontextu, setkal se u veřejnosti se širokým ohlasem.

Náš partner

---

Další porce seriózní publicistiky na The Zeitung:

• Přístroj pípl a na displeji se objevila čistá nula. Usmál jsem se, nelhal jsem. Policista trochu zklamaně začal obcházet vůz a študovat samolepky STK.
  Miluj bližního svého
• Na jeho tmavé arabské tváři byl megahipsterský plnovous. Cosi svíral v dlaních a mumlal si pro sebe polohlasem. Terorista! Ty vole, terorista!
  Tři... dva... jedna... Panikaříme!
• Když to budu dělat mazaně a nadávat na obecný věci, který každej nesnáší, jako jsou banky, pošta, ceny potravin, Kalousek nebo ekologové/památkáři, tak se mnou budou všichni souhlasit, každej mě bude mít rád a vydržím v tý funkci moře let.
  Muž na radnici: Koalice