Používáte nástroj pro blokování reklamy. Pokud nám chcete pomoci, vypněte si blokování reklamy na našem webu. Zde najdete jednoduchý návod. Děkujeme.

Zlý, ošklivý, nepěkná dvacet sedm věcí

| 30. 11. 2016

Policie v Ostravě vyšetřuje ztrátu 27 třídních knih. Lidové plebiscity na internetu váhají, zda za všechno může inkluze, nebo Bakala. Kalousek si mne ruce, že aspoň v Ostravě a ve školách už nemůže za všechno on. A my se radši přidáme k 7. C, která je na školní exkurzi v pivovaru.

Zlý, ošklivý, nepěkná dvacet sedm věcí
+9
+
-

Nemáte nějaký drobný?

V Indii se etabluje nové povolání: Fronťák. Ten, kdo stojí za jiného ve frontě. V historii už se fronťáctví čas od času objevovalo, indický fronťák se ale vyznačuje schopností, která z něj dělá unikum. Stojí a zároveň běží.

Přesněji řešeno: provádí run na banku. Vláda totiž stáhla z oběhu bankovky nejvyšších nominálů a vymazala tak přes noc přes čtyři pětiny hotovosti. Kolik si takový fronťák přesně vydělá, není známo, zaručeně to ale budou jen nějaké drobné.

+12
+
-

Máslo na hlavě

Nová britská pětilibrovka obsahuje kromě podobizny Winstona Churchilla taky lůj, přiznala nedávno Bank of England. Jestli je to na počest mazaného vojevůdce a politika, nebo jen nešikovnému tiskaři upadla svačina, banka v prohlášení neuvedla. I tak má ale máslo na hlavě. Zjištění totiž pobouřilo vegetariánskou a veganskou komunitu. Obě ve společném prohlášení uvedly, že od teď kromě bůčku a dršťkové nebudou přijímat ani pětilibrovky.

Tak tohle bude mastný. Pro ověření pravosti kousněte do bankovky!

+5
+
-

Já ji nebil

Marocká televize se rozhodla oslavit Mezinárodní den proti násilí na ženách po svém. Vizážistka Lilia Moulineová během přímého přenosu ukazovala, jak na zbušené modelce šikovně naneseným make-upem zakrýt podlitiny. „Doufáme, že vám tyto zkrášlující tipy pomohou pokračovat ve vašem běžném životě,“ prohlásila mimo jiné Lilia během vystoupení. Po fenomenálním úspěchu pořadu už se chystá pokračování. Michal Hašek v něm bude dámám radit, jak si zachovat tvář, když se make-up rozteče. 

+6
+
-

Nemoc není, jsou jen brouci v hlavě

V Jihoafrické republice vznikla nová náboženská sekta. Na tom by nebylo nic tak zvláštního, kdyby její duchovní vůdce nebyl přesvědčený, že jediným spolehlivým lékem na HIV, rakovinu a všechny další nemoci světa je silný insekticid značky Doom (anglicky „zkáza“) zhusta sprejovaný rovnou do ksichtu nebohých jihoafrických oveček. Na světě už jsou dokonce i první vyléčení: „Od chvíle, kdy jsem v lednu 2014 porodila, jsem neměla menstruaci. Také mě bolelo ucho. Prorok mě postříkal Doomem, ucho se zahojilo a žádnou bolest už necítím,“ řekla africkému serveru eNCA jistá Maggie Maleluková. Zázračné účinky repelentu ale zpochybňuje přímo jeho výrobce. Místo právníků a žalob na ochranu pověsti je ale tentokrát stižená firma konstruktivní a nabízí alternativu. S ohledem na geografickou polohu by prý duchovní otec dosáhl ještě lepších výsledků, kdyby používal JAR.

+6
+
-

Surprise!

Chudé rumunské děti sice nikdo nesprejuje, vyhráno ale taky nemají. Podle britských médii totiž musejí místo osobního volna pomáhat rodičům kompletovat postavičky, které na nás o pár týdnů později vyskočí z kindrvajíčka. Je mi jich opravdu upřímně líto. Pokud jste nějakou postavičku v poslední době zkoušeli složit sami, asi víte, jaký to je porod. Jednotlivé plastové dílečky do sebe vůbec nepasují. I tahle neplecha ale má elegantní řešení, které vrátí úsměvy na strhané tváře rumunských ratolestí. Prý by si pod stromeček moc přály, abyste poslali čínským dětičkám z odléváren nové formičky.

+9
+
-

Majestát

Kazašská metropole Astana nejspíš brzy dostane nové jméno – dohodli se na tom poslanci tamního parlamentu. V zemi ale nejsou u moci žádní despotové, jen samí otevření mozkové, a tak se do poslední chvíle volí ze dvou vyvážených variant reflektujících širší dějinné souvislosti, tradice a zvyky: Civilnější Nursultan, nebo reprezentativnější Nazarbajev.

Ať už parlament zvolí jednu či druhou variantu, doufejme, že na Borata zbude alespoň nějaké pěkné náměstíčko.

+3
+
-

Body check

Patříte k těm, kteří nerozumějí kolektivním sportům a mají je jen za bezcílné honění za pumlíčem nebo pukem? Po výhře hokejových Pardubic prý rozvášněný fanoušek všem přítomným předvedl, jak vypadá honění s jasným cílem. Naštěstí jeho snažení zůstalo sportem povýtce individuálním. I tak toho byl plný kotel.


Minule nám naložili

Praha potřebuje začít stavět metro, jinak na metro nedostane peníze. nemá ale vykoupené pozemky na stanice. A tak padl geniální návrh postavit metro zatím jen zu konečné na konečnou. Mimochodem jedna z nich má být v polích u vietnamské veklotržnice Sapa.Takže tam budou jezdit kontroloři do Sapy, zpátky pojedou úplatky a polívky v kelímku. Vznikne tak moderní photrubní pošta. 

Padá Google, něco si přej

Vložit komentář

Abychom udrželi vysokou kvalitu diskuze na Finmagu, je nutné se před vložením komentáře přihlásit. Jste tu poprvé? Pak se nejdříve musíte zaregistrovat. Na následující odkaz pak klikněte v případě, že jste zapomněli své heslo.

Předplaťte si tištěný Finmag

Předplaťte si tištěný Finmag

Baví vás články, které každý den publikujeme na Finmagu? Pak vás bude bavit i tištěný FINMAG. Roční předplatné vyjde na 294 korun (za jedno číslo zaplatíte 49 korun). A nebojte, platit můžete i kartou.

Martin VlnasMartin Vlnas
Vystudoval politologii, sociologii a mediální studia na FSS MU v Brně. Na univerzitě Sungkyunkwan v jihokorejském Soulu se rok zabýval východoasijskou...více o autorovi.

Facebook

Při poskytování služeb nám pomáhají soubory cookie. Používáním našich služeb nám k tomu udělujete souhlas. Další informace.

OK

Přihlášení

Nemáte registraci? Zaregistrujte se zde!