Ale houby, přepočítejte HDP

Rhodský kolos

Pokud jste si stejně jako já mysleli, že jediné, co dokáže obyčejnému slušnému člověkovi pokazit léto, je výhled na zahalenou imigrantskou prdku na pláži, jste na omylu. Stejné pohoršení totiž dokáži vzbudit i prdky odhalené. Na vlastní půlky se o tom přesvědčili nudisté, kteří si koncem září drze přimigrovali ke karlovarskému rybníku Kolovák užít poslední sluníčko. „Naturisté ztrácejí veškerou soudnost a vystavují se přímo na břehu rybníka. Při naší poslední návštěvě byli slušně oblečení lidé v menšině,“ stěžují si odpůrci nudismu na karlovarském magistrátu a požadují okamžité vyhoštění. Jinak prý hrozí nenávratné poškození obyčejného slušného vývoje jejich ratolestí. Naštěstí jsou pořád ještě pláže, kde jsou všichni kokoti spořádaně schovaní v plavkách.

Vetřelec

Lawrence John Ripple, sedmdesátiletý americký penzista, se po hádce s manželkou rozhodl, že už další život ve společné domácnosti prostě nesnese. Na tom by nebylo nic až tak zvláštního. Ruku na pivní pupík, koho to už to taky někdy napadlo… Pan Ripple se ale rozhodl problém vyřešit poměrně radikálně. Místo aby manželku propleskl nebo alespoň demonstrativně rozflákal porcelán po tchyni, jak je to zvykem v obyčejných slušných rodinách, vyrazil s pistolí za pasem vybrat nejbližší banku. „To radši budu ve vězení než doma,“ vysvětlil překvapeným policistům, proč na ně i s uloupenými třemi tisíci dolary čekal na místě činu.

Rippleho neuvěřitelné historky, jak se z manželky během let vyklubal vetřelec, se kterým prostě žít nejde, policisté pochopili až ve chvíli, kdy jim vysvětlil, že pro záchranu vztahu vyzkoušel už úplně všechno, od mechanického nakladače přes vysokou pec až po změnu příjmení z Ripley na Ripple. Nepomohlo nic. Paní seržantka je prý pořád stejně sžíravá.

Výjimky… potvrzující pravidlo

Že ve finále nezáleží na jméně, ale na tom, co dokážete, ví nejen rodinka z předchozího příspěvku, ale třeba i vedoucí Oddělení léčebné výživy Fakultní nemocnice v Motole Petr Tláskal, německá dětská psycholožka Sabine Depka nebo ministr vnitra a skorovysokoškolák Chovanec. A platí to i pro tisíce a tisíce dalších můžu, žen a vetřelců všech národností, vyznání a intergalaktického původu. Tedy pokud se zrovna nejmenujete Sushil Kundu.

To pak můžete mít sebelepší portfolio a znát třeba všechny programovací jazyky světě, stejně se vás bude 95 procent lidí na LinkedInu přidávat s otázkou: „Jaký to bylo?“.

Všichni jsme chovanec

Když už jsme zmínili chovance Chovance. Jeho včerejší obhajoba obvinění, že doslova a do písmene osmahl dvě stránky své diplomky ze studentských maturitních výpisků o době posledních Přemyslovců a Lucemburků, si zaslouží špetku pozornosti, i když svůj titul od Kindla ministr už nějaký čas nepoužívá. Připomínkovým řízením totiž právě prochází novela zákona o civilní rozvědce, kterou předložilo právě Chovancovo Ministerstvo vnitra, pod nějž tajná služba spadá. Zásadní novinkou je – nepřekvapivě – zásadní rozšíření kompetencí rozvědky na našem území včetně povolování odposlechů nebo sledování. Pokud bude ministerstvo pracovat se zdroji stejně jako pan ministr při psaní diplomové práce v Plzni, budeme za chvíli chovanci úplně všichni.

Pojď stoupat jak dým

Nové „ošklivé“ krabičky cigaret neudělaly radost vůbec nikomu. Nejvíc to ale odnesli ti, co se na nich našli jako rakovinou prožraní umírající kuřáci. Kromě montéra Pavla Vrány z Bučovic se poznal i Němec Harald Molter a za svého zesnulého muže Franze považuje umírajícího i Rakušanka Johanna Wegerer. Podle Evropské komise, která krabičky spunktovala a označila je za „opravdový triumf a trvalý odkaz důležitosti veřejného zdraví v Unii“, je ale všechno v pořádku, pánové (a vdova) si jen vymýšlejí!

Kdyby i dnes nestál za řečnickým pultíkem, skoro bych si myslel, že je na té fotografii pan Kopfrkingl.

Minule nám naložili

Společnost, která v New Yorku provozuje wifi kiosky s displejem a klávesnicí, náhradu za klasické telefonní budky, musela zásadním způsobem přehodnotit strategii. U kiosků začali shlukovat ožralí bezdomovci. To se samozřejmě dřív dělo i u telefonních budek. Jen v nich podnapilí houmlesové nečuměli na porno.   

Boží! Mlýny melou