Panda sem, Krnda tam

Co bude dál?

Praha plánuje tři masové hroby. Vzniknout mají na Ďáblickém hřbitově, nad Vršovickým hřbitovem a v Hloubětíně. Užitečné mají být po budoucích parlamentních volbách, ale i v případě jiné zásadní katastrofy. V Hloubětíně půjdou pod zem, ve Vršovicích do výšky, v Ďáblicích se vše ponechává na rozhodnutí externího dodavatele. Původně zamýšlená varianta v Hustopečích neprošla. Starousedlíci se obávali nepříjemného zápachu.

Panda sem…

Čína půjčí pražské zoo dvě velké pandy. Náklady na infrastrukturu vyjdou minimálně na dvě stě milionů. Abychom si to mohli dovolit, navrhujeme reciproční výměnu. Čína od nás na oplátku dostane jednu malou Krndu.

K životu jí stačí jeden středně velký tunel a teplé místečko uprostřed. Nic, co by bohatá ekonomika nezvládla. A pokud jí budou chtít udělat opravdovou radost, postaví jí uprostřed výběhu trafiku.

Samota géniova

Američtí vědci zjistili, že aby byli hloupí lidé šťastní, potřebují se se svými přáteli potkávat mnohem častěji než lidé inteligentní. A taky potřebují mnohem více životního prostoru. Až zase jednou skončíte na firemním večírku nebo narozeninové party u stolu úplně sami, nepropadejte skepsi! Jste opravdový inteligent!

Co z toho vyplývá o vás, čtenářích Finmagu? Tedy kromě toho, že večírky ani party moc nemusíte…

Dost pravděpodobně bydlíte v paneláku na Jižním Městě, nevadí vám masové hroby, máte rádi sobotní IKEA a svého jediného přítele, Friedricha Augusta z Hájku, venčíte zásadně mezi třetí a čtvrtou ráno.

• Pokud vám došlo, že mluvím o psu, nic moc, máte IQ maximálně 130.
• Pokud jste si právě představili svého imaginárního ekonomického kámoše, se kterým po nocích cupujete Pikoru s Šichtařovou, 140 to jistí.
• Pokud jste dostali chuť otevřít Pornhub, můžete na testy do Mensy.

To nejlepší z nás

Microsoft spustil chatovacího robota, který si měl s lidmi povídat jako člověk. Po dvou hodinách se z něj stalo rasistické sexistické prase, popírající holokaust. Od Konvičky s Hamplem se tak lišil jen tím, že uměl výborně anglicky. Stavitelům v Ďáblicích a Vršovicích následně zkrátili dodací lhůty a zvětšili parcely.

Kulturní kvas

Loni vzbudila rozruch doktorandka Cecilia Westbrooková z Wisconsinské univerzity, když donutila vyrábět jogurt bakterie, které si do té doby jen lenošily v teple jejího klína. Nápad se sice neujal, ale ani tak docela nezapadl: polský start-up teď shání na internetu peníze, aby mohl rozjet výrobu vaginálního piva. Důvěra světové pivařské veřejnosti k polským pivovarníkům je však již roky setrvale na bodě nula a smočit knír ji zřejmě nedonutí ani fakt, že živé kultury má dodat česká modelka. Milovníci netradičních příchutí tak zůstanou nadále odkázání na svépomoc na lidových zábavách, kde se mohou pokusit namíchat si vlastní blend.

Poločas rozpadu

Mladá česká návrhářka vyrábí plastové boty, které se samy po čase rozpadnou. Vychází tak vstříc aktuálním snahám českého státu, aby tu po nás do dvou let nezbylo opravdu vůbec nic. 

Již brzy!

Po Lídě Baarové se zasloužilý umělec Filip Renč pustil do dalšího výpravného eposu. Za peníze ušetřené krndo-pandí výměnou právě vzniká ambiciózní autobiografické velkodrama. Mirku Spáčilovou to asi neobměkčí, ale nějaké to vyznamenání z toho kápne určitě. 

Další nálože najdete na TMBK.

Minule nám naložili

Trefa! Trefa! Trefa! Trefa! Trefa! Severní Korea napálila pět střel krátkého doletu přesně do toho moře, které si vybrala.

Půjde to i bez Andreje