Válka hraček

Holky ho chtěj taky

Po 57 letech traumatizace mladých dívek blonďatou, modrookou Barbínou, vedle které si i Twiggy připadala jako Helenka Růžičková, práskl Mattel do stolu. Nově si bude každá slečna od Aljašky po Japonsko vybírat ze čtyř somatotypů, sedmi barev kůže, dvaadvaceti různých očí a čtyřiadvaceti účesů. Až půjdete příště do hračkářství s dcerou, vezměte si radši celodenní volno. Nebo ji natvrdo vysvětlete, že místo panenky potřebuje pořádného chlapa. Ken je totiž pořád jen jeden.

Černý humor

Lego, které s Mattelem soupeří o pozici největšího výrobce hraček na světě, samozřejmě nemohlo nechat tak zásadní změnu strategie bez odezvy. Tlusté černé šikmooké barbíně tak právě vyjíždí konkurovat první legáček na vozíčku. Pokud se válka rozjede na plné obrátky, možná se brzy dočkáme i prvního zikáčka.

Zachraňte vojína Sobotku

Policie České republiky se nám v tiskové zprávě pochlubila, „že zasahovala proti útoku na OSSZ Znojmo. Úřad si pro svůj cvičný zásah vybrala především s ohledem na obecně vzrůstající agresivitu ve společnosti, s níž se čím dál častěji setkávají a potýkají úředníci.“ Z Pražského hradu následně dorazily dementi.

V prvním tiskový mluvčí bagatelizoval efektivitu ruských automatických zbraní, ve druhém pak prohlásil, že se on i pan prezident o agresivních projevech vůči vrcholným státním úředníkům dozvěděli až z médií, a tím pádem jsou všechny vylhané.

Vodňanská hvězda

Babišova restaurace ve Francii získala druhou michelinskou hvězdu. Tříhvězdičkový Benoit Violier, označovaný za nejlepšího kuchaře na světě, si brzy na to prostřelil hlavu.

Hon na dron

Zatímco Andrej cpe Francouze lanýži a české kury růstovými hormony, Holanďané cvičí orly k odchytu nebezpečných dronů. Pokud se jim podaří nějaký chytit, dostanou odměnu. Je dobré, že dokážeme problémy řešit hned u zdroje. Trable s přemnoženými bezpilotními auty by za nás výhledově mohli vyřešit sloni afričtí. Prý už se těší na pamlsky.

Aj Aj

Aktivistu Aj Wej-weje, který se po letech v exilu vrátil do rodného Pekingu, chytly roupy. I rozhodl se, že si z Lega postaví obří mozaiku 175 slavných disidentů. Nápad by byl, teď už scházely jen kostičky. Jenže dánská továrna Wej-wejovi oznámila, že má smůlu. Mandeláčkové a Snowdeňáčkové by totiž mohli nazlobit bohaté Číňany. Po nátlaku veřejnosti a obvinění z cenzury nakonec Lego ustoupilo. V novém prohlášení firma slíbila, že už nebude zakazovat, prudit a vyzvídat, co budete z kostiček stavět. Stačí, když všem, komu své výtvory ukážete, jasně sdělíte, že Lego váš výtvor z Lega nepodporuje a neschvaluje. Být legáčkem na vozíčku, už si šiju brašničku na odškodné…

Minule nám naložili

Ministr vnitra Milan Chovanec chce, aby byl každý uživatel internetu identifikovatelný. Všichni se pak budeme mít mnohem bezpečněji. Problémy budou mít pouze zlí lidé, kteří hodným slušným bílým heterosexuálním voličům vládních stran, kteří po sobě pokládají záchodové prkénko, nestrkají nos, kam nemají, nenosí dready a platí daně, chtějí škodit a ubližovat. Nakonec je to fér. Když nás vláda nechá číst svoje mejly, je logické, že se totéž očekává i od nás.

Nakládačky: Pane hasiči, kočička! Hoří!