Pozitivní zprávy: Dej si rum a startku!

V jedné ulici v Novosibirsku se ozvalo hřmění, pak výbuch, pak zhasla světla a vzduchem se nesl nelidský nářek. Nejednalo se ovšem o dnes tak oblíbený teroristický útok. To se jen občan rozhodl vymočit na místní transformátor. Naštěstí vše dobře dopadlo a muž na dvou třetinách těla nemá popáleniny čtvrtého stupně.

Neznámý zloděj odcizil šestadvacetiletému muži ze Šumperska jeho účet ve hře World of Tanks. Pokud pachatele uvidíte, vše nahlaste na linku 158. Rozhodně však nezasahujte, je ozbrojený a jezdí v tanku.

Zemřel hororový režisér Wes Craven. Proč se o tom zmiňujeme v Pozitivních zprávách? Hele, všichni dobře víme, že nejpozději za rok se odněkud vynoří s motorovkou v ruce a my si z toho blahem čůrnem do gatí. Někteří ani nemůžeme dospat. Prozatimní R. I. P.

Soud napařil komunistovi z Ostravy třicetiměsíční podmínku za to, že na Facebooku oslavoval smrt českých vojáků po útoku sebevražedného atentátníka v Afghánistánu. Než začneme oslavovat my, že kretén byl potrestán, možná by neškodilo se zamyslet nad tím, co pro nás všechny bude rozsudek znamenat do budoucna. Nabízí se citát klasika: „Co je to za hospoda, když si nemožeš ani zabékat?“

Podle šéfa pražské protidrogové policie Jaromíra Badina jsou nejnebezpečnějšími drogami alkohol a tabák. Buď se stal zázrak a někdo (navíc policajt!) dostal rozum, nebo je to propagační kampaň ministerstva financí za vyšší výběr spotřební daně. Úplně ta děcka slyším – ty šňupeš koks, nulo? Dej si rum a startku, to je matroš pro tvrďáky, říkaly to švestky!

Když už jsme u těch drog – velkoúžasnolepý náš pan prezident Miloš Zeman uspořádal tiskovou konferenci k aktuálním tématům. Dle traileru měl odpovídat novinářům až do úplného vyčerpání otázek, tak jak to dělá jeho kolega velkoúžasnolepý Vladimir Vladimirovič. Zamýšlenou nekonečnou tiskovku nakonec mluvčí Ovčáček ukončil po 40 minutách.

Velkoúžasnoatakdále ale stihl i tak říct množství důležitých věcí, jakože signatáři „vědecké výzvy“ si mají vzít domů každý svého imigranta, že si vymyslel vlastní epitaf o blbcích, a nakonec oznámil, že peníze z prezidentského fondu na splácení státního dluhu vrazí do klokánků. Klasika, žirafy Rothschildovy opět utřou hubu. Začínáme si to brát osobně.

Nakonec se vyjasnilo i to, proč tiskovka velkoúžasatakdále skončila tak brzo. Lékaři totiž panu prezidentovi diagnostikovali částečnou ztrátu sluchu, následkem čehož dobrých čtyřicet procent otázek vůbec neslyšel.

Ruský prezident ještě ani neoschl od potápění k antickým amforám a už naklusal v teplákovce do fitka, kde spolu s Dmitrijem Smithersem pod dohledem kamer cvičili. Dnes již žádný Rus nepochybuje o tom, že Putin sám dokáže holýma rukama vysypat na skládku kamion se západními rajčaty.